Законы семейных систем. 4. Закон баланса

 

Отдали? Получите! Или «Закон Баланса»

Переходим к изучению 4 закона функционирования семейных систем — это «Закон Баланса». Сам по себе баланс важен во всех сферах жизни — вселенная стремится к балансу во всем, и конечно, в сфере человеческих, личностных  отношений.

Отношения с точки зрения системной психологии...

  • Отношения возникают тогда, когда одна сторона даёт что-либо другой. Со временем человек дающий ощущает некоторую лёгкость от того, что его энергия принимается, а затем приходит желание получать в ответ.
  • У человека, который принимает, действует другой механизм — возникает чувство вины, внутреннее напряжение, желание что-либо дать взамен. Это внутреннее чувство вины, обязанности будет терзать человека, пока он не восстановит баланс.

 Таким образом, посредством чувств вины и невиновности, семейная система направляет людей к соблюдению баланса. Гармония внутри системы достигается при равноценном обмене энергиями между равными по статусу людьми, например, между мужем и женой.

«Закон баланса»

 Семейная система стремится к равновесию и балансу. Это значит, что сколько энергии, тепла и заботы Вы отдаете человеку, с которым Вы в отношениях, столько Вы должны от него принять. Отдадите больше — примите больше.

После штиля нужен всплеск

При восстановлении баланса отношения могут прекратиться. Почему? Ощущения, которые вызывали напряжение уходят: кто отдавал — получил в ответ, кто получал энергии, поделился своей.

И когда наступает такой «штиль» в обмене энергиями, для продолжения хороших отношений, нужно нарушить баланс. Как? Можно вернуть партнеру немного больше (любви, заботы, терпения), чем приняли — так Вы снова поддержите необходимое Вам. А еще в этом случае возрастает объем обмена между партнерами — кто-то отдал больше, получил больше в ответ. Это ведёт к взаимному обогащению, наполнению участников и увеличению позитивной энергии, опыта и притяжения.

А если не все так гладко и взаимно?

Что бывает, когда человек чувствует несправедливость, особенно, если с человеком действительно поступили несправедливо? Ведь не всегда чувства взаимны, а отношения легко становятся гармоничными. Часто бывает так, что один партнер стремится к новому всплеску, а второй партнер ищет новых эмоций и стимулов.

Здесь для обделенного вниманием и энергией партнера таится ловушка — большой соблазн усугубить ситуацию. А именно стать агрессором, превратиться в жестокого разрушителя, увеличив накопившийся негатив. Жертва плохого поступка начинает чувствовать некое внутреннее (праведное) превосходство над обидчиком, появляется ощущение права требовать, наказывать.

Если сформулировать мысли, которые витают в этот период в подсознании, то они звучали бы примерно так:

  • «я хороший, ты – плохой»,
  • «я гораздо лучше, чище и выше тебя»,
  • «я добрый и терпимый, а ты – злой, подлый и неуравновешенный»,
  • «я страдаю и попаду в рай, а ты, грешник, – в ад»,
  • «я имею прав на счастье и на отмщение».

Тысячи подобных мыслей роятся в голове жертвы на уровне ощущений. И чем дольше это происходит, чем больше жертва накручивает себя в своей обиде, тем сильнее закрывается её сердце. Человек черствеет в Душе.

Есть такое понятие астрально-ментальная петля — когда мысли и эмоции подогревают и усиливают друг друга. Человек-жертва наполняется «ядом» и постепенно превращается в того, кого недавно проклинала. Это приводит к тому, что бывшая жертва с чистой совестью, под давлением внутреннего напряжения, совершает еще большее зло. И уже не известно — кто жертва.

Ум, при закрытом сердце, может придумать любые оправдания жестокости и они будут выглядеть совершенно адекватными. Смотрите сами, насколько привычны нашему уху эти  фразы-оправдания:

  • «он сам виноват»;
  • «зуб за зуб»;
  • «я искореняю несправедливость»;
  • «я только в целях защиты»;
  • «а что он хотел?!».

Неравенства бывают разные

В случае нарушения баланса, когда один даёт значительно больше, чем другой, также весьма вероятно разрушение отношений. Причины очевидны — дающий начинает испытывать истощение и превосходство. Принимающий выталкивается из обмена под давлением чувства вины и гнетущего ощущения обязанности.

А бывают сценарии когда дающий партнер всячески уходит от, того чтобы ему отдали «долг» — таким образом он хочет сохранить ощущение превосходства.

Есть и другой вид отношений, в котором изначально присутствует неравенство, и одни значительно больше дают, а другие — берут. Например, отношения между родителями и детьми или между учителем и учеником. В таком случае, принимающая сторона не может вернуть свой долг тому, кто даёт, а может лишь передать полученное дальше — своим ученикам или детям. Об этой стороне баланса мы поговорим в следующей  статье.

Вы понимаете, насколько важно сохранять баланс в отношениях? Ведь «несбалансированные отношения» невозможно закончить — они продолжают существовать на уровне энергии, даже если партнеры расстались.

Чем опасны незавершенные отношения?

 Незавершенные связи — имеется в виду не только разрыв серьезных партнерских отношений, но и безответная влюбленность, простые дружеские ссоры, оставшиеся невыясненными, размолвки с родственниками, которые нас гнетут и тяготят.

Если рассматривать человека как сосуд (не даром же о целостном человеке — говорят «полная чаша»), то все эти незавершенные связи можно представить как исходящие из сосуда т.е. человека каналы, по которым утекает энергия.

Энергия утекает в виде

  • переживаний и сомнений;
  • мыслей о человеке, с которым отношения остались не выясненными;
  • бесконечных разговоров с внутренним оппонентом, доказывания ему своей правоты.

 Также в эти незакрытые каналы утекает энергия души. Энергия, которой мы обмениваемся пребывая в отношениях, продолжает течь и не компенсироваться встречным потоком, если отношения не закончены, но прерваны.

Человек, с незавершенными связями, не может никак «наполниться», почувствовать себя цельным, достаточным. Про такое состояние говорят: «не понятно куда утекают силы», «медитирую, делаю сеансы, но все равно чувствую усталость и разбитость». Такой человек использует лишь часть своих ресурсов, ведь они не пополняются также активно, как расходуются.

Пока мы не закроем связи, состояние истощения будет только усугубляться. Ведь на протяжении жизни, у нас постоянно появляются все новые связи, отношения, на которые тоже будет расходоваться энергия. 

 

Для Вас тоже ответ очевиден?

Ответ на вопрос «что делать с отношениями, которые истощают?» — заканчивать такие отношения на всех уровнях!

   

Прервать эти энергетически каналы и оставить только те, по которым идет взаимообмен. То есть те каналы, через которые Вы не только расходуете энергию (пусть и в радость), но и получаете её. Оставлять нужно только активные связи, отношения, в которых мы пребываем, поддерживаем, общаемся, т.е. обмениваемся энергией, теплом, заботой.

Вывод: отпустить можно только то, что Вы полностью приняли. Принимая, мы управляем! Поэтому вопрос принятия даже бывшего партнера актуален.