Сальные шуточки

Внимание, местами бывает нецензурно: )


Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в туалет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в туалет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и... слив СРАБОТАЛ!

 

Подруга посылает сообщение мужу: "Ты у меня самый лучший!" Муж отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"

 

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

 


— Хто це там так кричить у сусідів?
— А це Оля
— Що, народжує?
— Ні вагітніє...

 

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!!!:)))

 

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее...чуть пониже.
Конечно, мне удобно, дорогой!
Да, сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!!!
Как мы с тобою чувствуем друг друга!...
Да, в этом деле нету))) пустяков!
Вот тут ладонью бережно по кругу...

На четвереньках? это вариант!
Я дотянусь . раз нужно так для дела...
Да, котик , да....!!! Достал? ты мой гигант!
Шпагат?! конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьем...
Сто двадцать поз! Мы справилисьс тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём)
Я счастлива!.... уф-ф, наклеены обои...

и на конец-то мы закончили ремонт!)))))

 

 

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

 

 

Дворец падишаха. Тихо опускается на землю ночь. Закончив с любимым делом – поспать, евнух выходит на работу.
Падишах вызывает его срочно к себе и приказывает привести к нему его любимую шестую жену.
Верный воле падишаха, евнух отправляется на женскую половину и приводит, ту которую возжелал хозяин. Через час счастливая шестая жена уходит, а падишах опять посылает евнуха теперь уже за десятой любимой женой. Евнух покорно исполняет волю падишаха.
И так происходит еще шесть раз. Раз за разом евнух приводит к падишаху его жен и отводит назад в женские покои.

Наконец, наступило утро. Взошло солнце. Уставший евнух ждет, пока падишах заснет и тогда ему тоже можно будет оправиться поспать. Но осторожно заглянув в покои падишаха, евнух увидел, что тот бодр и полон жизненных сил и энергии.
Тогда евнух не выдержал и дерзнул обратиться к великому падишаху с вопросом:
- О, великий, можно ли спросить тебя?
Падишах добродушно кивнул головой. И тогда евнух задал ему всю ночь мучивший его вопрос:
- Как же так получается. Я ведь только водил к тебе твоих жен и отводил обратно и просто ужасно устал, а ты их целую ночь ублажал, и все равно бодрый как вставшее солнце.
На что падишах, загадочно улыбнувшись, ответил:
- Дело в том, что ты целую ночь занимался пустой беготней, а я своим любимым делом!

 

 

- Милая, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- ***ть, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

 

Женщина — самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.

 

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»)))

 

 

Тёща - зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?!
- Показать?

 

 

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче что мы женаты?!

 

 

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

 

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь... И тут из соседней кабинки: - Ну что, воду уже можно спускать?

 

Жена в командировке: -Ты мне не изменяешь? Муж: -Не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я ЖЕНАТ". -Ну и кому собрался показывать?!

 

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!

 

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын. У Тани нет молока, кормит его негритянка, и представляешь, ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей. Молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

 

Говорят, что дети - это цветы жизни! ГРАЖДАНЕ, КОМУ НУЖНА РАССАДА?

 

- Бэлла Моисевна, ну как Вы таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....
- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...
- А когда Вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"