Твой муж маг, если... Твоя жена ведьма, если... (эзотерический юмор)

 

  • Если он умело орудует твоей метлой..., и пылесосом..., и ломом. Хотя иногда все это путает.
  • Если в церковь он не ходит по настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
  • Если он умеет готовить яды и еду, и одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу... в большинстве случаев.
  • Если, когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю" и хитро улыбается.
  • Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у тебя.
  • Если самая нужная мебель в доме – это алтарь. И вы хотите купить еще один или два.
  • Если ты в сердцах посылаешь его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
  • Если его мать и правда спит: в 8, 9, 10 и 11 утра... ночи... и, видимо, именно поэтому выглядит моложе тебя.
  • Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у тебя редкая форма проказы.
  • Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
  • Если, несмотря на все старания, ты не можешь проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы, наконец, просто заснуть.
  • Если первым твоим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями, но тебе не пришлось этого делать, поскольку ты совершенно не смогла вспомнить имени ни одного из них.
  • Если "полюбиться по-быстренькому" – это уложиться в два часа.
  • Если он весит в два раза больше, чем ты, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а ты – нет.
  • Если о любом из его увлечений можно написать книгу и побить рекорд продаж Брэма Стокера.
  • Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
  • Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
  • Если ни одна из его подруг не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
  • Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

 

Твоя жена ведьма, если...

Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
Она купила пылесос, а потом купила метлу.
Если ни одна из ее подруг тоже не проникла в твой дом через дверь и не покинула его этим же путем.
Если получив зарплату, ты испытываешь непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если ты почему-то уверен, что знаешь, сколько именно у нее осталось денег.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, ты сосредоточенно просидел на унитазе неделю.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если повсюду ты наступаешь в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
Если она молчит, когда ты пытаешься с ней спорить.
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
Если твои соседи копят деньги на машину, а ты – на бубен с Алтая, который в два раза дороже машины. И это была твоя собственная идея..., кажется.
Если ты не помнишь точно, сколько именно у вас дома кошек... Причем, вроде, часть из них вообще – собаки.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к тебе неожиданно заходит твоя мама на чашечку чая.
Если ты забыл, что такое пыль. Зато хорошо себе представляешь, что такое сажа.
Если с момента твоей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если ты ей никогда не дарил духов... по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов... больше... ни одного... живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи... зимой.
Если при мысли о любой другой женщине ты испытываешь приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор... в два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветками вниз.
Если в ресторане на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?" – она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если ты обозвал ее в сердцах "ведьмой", а она в ответ вздохнула и сказала: "Дошло, наконец!"