Законы семейных систем. 5. Закон развития

Как отдать долг родителям? ...или «Закон Развития»

Продолжаем изучение принципов функционирования семейных систем. В этот раз изучаем пятый закон — «Закон Развития».

Все мы хотим счастливого детства, стремимся к реализации и благополучию во взрослой жизни, надеемся на спокойную старость в окружении любящих и заботливых потомков... Но всегда ли так получается?

Каждый из нас родом из детства. Мы взрослеем — начинаем строить собственную жизнь, часто все так же ожидая поддержки и одобрения от своих родителей. Мы ссоримся, мы миримся, мы живем… Мы злимся на родителей в детстве, протестуем в юности, ругаем их во взрослой жизни, и часто потом корим себя за несдержанность и эмоции.

Все, что мы делаем, так или иначе, связано с родителями, и если нет гармонии в отношениях с ними, мы срываемся на своих партнерах, на детях… Так жизнь может превратиться в бесконечный в круговорот скандалов и ссор, в какой-то бессмысленный бег по кругу.

«Закон развития»

Поток жизни течет из прошлого в будущее, его нельзя повернуть вспять, можно только передать дальше. И с точки зрения своего развития семейная система больше ценит новые семьи и отношения, чем предыдущие. Например, семья молодоженов для системы важнее, чем прежние семьи этих людей — там, где они были детьми.

 У вас не возникает противоречия?

Когда мы рассматривали «Закон Иерархии» то для системы важными являлись старшие поколения, как же так?

Отвечаем: «Закон Иерархии» говорит о том, что для устойчивости системы важно, чтобы последующие поколения уважали и принимали предыдущие. «Закон Развития» говорит о том, что для развития семьи, для построения благополучия в будущем важны именно новые семьи и отношения. А уважение к старшим никто не отменял.

Только нужно понимать это уважение и благодарность правильно: весь поток жизни от родителей нужно не отдавать обратно, а передать дальше — развивать семью. Но давайте обо всем по порядку.

Почему дети так поступают?

В нашей культуре принято сначала «все лучшее детям», а о себе забыть и не вспоминать до совершеннолетия детей. А потом, как ни странно, звучат фразы, которых мы никогда не думали что скажем, ведь мы так заботились о детях:

• мы все силы в тебя вложили, а ты…
• все здоровье угробили, чтобы тебя поднять...
• как ты можешь поступать так, не советуясь с нами?
• ты думаешь только о себе.

Почему дети так поступают? Если родитель полностью отказывается от своих интересов и даже личной жизни (если родные родители ребенка развелись) — ребенок перегружается.

Например: Если мама живет только интересами ребенка, то она накладывает на ребенка слишком большое бремя «будь счастливым, раз я не смогла». Ребенку необходимо жить за двоих — за себя и за маму — причем так, как хочет и считает правильным мама. А вырастая, ребенок не может полноценно быть собой, слышать себя, выбирать себе партнеров и род деятельности, поскольку он должен исполнить еще и программу мамы.

Если выросший ребенок отказывается исполнить «задачу» матери, и начинает уделять большее внимание своей новой семье, его считают неблагодарным. «Негодяй, бросил старую мать, которая “жизнь на него положила”».

Такая невеселая и такая распространенная ситуация, правда?

Дело в том, что родители и дети — это особый вид отношений, в котором изначально присутствует неравенство. Помните, мы говорили об этом в Законе Баланса? Здесь одни значительно больше дают, а другие – берут. В таком случае принимающая сторона не может вернуть свой долг дающим, а может лишь передать полученное дальше — своим детям.

Поток жизни, идущий из глубин к нам через наших родных, имеет только одно направление и нельзя его менять. От стариков — через родителей — к детям и далее. Мы отдаем детям, чтобы они отдавали дальше — не нам, а своим детям.

Из практики: Как семейный психолог я часто в работе с клиентами вижу, что люди сильно развернуты к своим родителям, слишком завязаны на них. Поток жизни как бы закольцовывается — не идет дальше, а принудительно течет  обратно. У таких людей проблемы с личной  жизнью, с деторождением, а их дети часто сильно и много болеют. Для детей в этой ситуации нет ресурса — им достается слишком маленький поток жизни от родителей.

Где искать золотую середину?

По закону «Развития» жизнь способна развиваться и передаваться дальше, только если мы смотрим вперед, если мы вкладываемся в развитие жизни — всестороннее развитие себя, рождение и обеспечение детей, их воспитание.

Я ни в коем случае не призываю Вас взять и лишить внимания своих родителей. Нет, такие резкие перепады только пошатнут Вашу родовую систему. Все должно происходить постепенно и гармонично, как постепенно происходит осознание какой-либо истины или собственной ошибки. Нужно обрести ту самую золотую середину в отношениях со старшим и младшим поколениями.

Для этого есть три правила.

1. Чтобы неравенства между родителями и детьми не было, чтобы не вынуждать ребенка проживать свою взрослую жизнь за маму или папу, в период воспитания детей, родители обязаны находить время на себя — на свои занятия и увлечения. Не зацикливать смысл жизни на детях, а найти свой, личный смысл и предназначение.

Тогда выросших детей будет легче отпустить — у родителя останется своя, не потерявшая интереса и целей, жизнь.

2. Родителям важно принимать факт, что отдать весь долг своим родителям не получится никогда. По сути, как окупить жизнь, которую нам подарили? Она бесценна, ее можно окупить, только если прожить ее счастливо, насыщено и достойно, и передадите дальше.

3. Обязательно хранить уважение и благодарность к своим родителям. Оказывать любую помощь, поддержку, помогать решать трудные бытовые или врачебные вопросы. Но с учетом интересов и своей жизни, жизни своих детей.

Давайте представим, что это пример из Вашей жизни

Представьте, что Вы с мужем (или женой) и ребенком собрались в выходные в парк аттракционов. Ребенок всю неделю предвкушал это событие, Вы тоже очень хотели провести время со своей семьей. А перед выходными звонит Ваша мама или мама мужа и просит отвезти на дачу ее вещи, новый парник, рассаду.

Конечно, сделать это надо непременно в выходные, иначе «уйдут нужные дни для посадки». Для мамы это очень важно и она говорит с Вами голосом, не допускающим возражений. Вы чувствуете себя обязанной помочь — ведь сама она точно не сможет. Откладываете поход в парк, а в итоге: ребенок в слезах, муж недоволен, да и у Вас настроения нет — выходные испорчены.

Где выход? В правильной расстановке приоритетов.

• Приоритет №1 — интересы Вашей моей партнерской семьи.
• Приоритет №2 — родители.

У большинства читателей эта расстановка может вызвать протест, особенно, в контексте описанной ситуации. «Что тут такого — выходные можно было и перенести, а рассада — святое?!». Такой протест — это нормально, просто включилась Ваша «социальная совесть включилась».

А если исходить из такой расстановки приоритетов, что тут страшного? Ничего! Вот элементарные варианты разрешения ситуации, при которых сохраняется поход на аттракционы и реализуется желания мамы:

• Нанять  компанию перевозчика и перевести все в выходные.
• Заказать теплицу/парник в компании, которая доставит и соберет ее на дачном участке.
• Попросить соседей помочь (перевести, разгрузить, поставить парник).
• Отвести вещи самим, но в будний день, накануне выходных, вечером, а в следующие выходные приехать и все собрать.

Желающий ищет способы сделать, не желающий — ищет причины не делать.

Успокоить маму, что все будет сделано в такой-то срок, насладиться выходными с ребенком и мужем, выполнить обещанное.  В таком случае  все остаются при своих интересах, а поток жизни продолжает течь свободно — вы подпитываете им интересы своей семьи, но не забываете о старшем поколении.

Другой вопрос, что мама все равно может остаться недовольной таким способом решениям вопроса… Но об этом я расскажу в завтрашним письме всем участникам Вводного тренинга. И конечно, в этом письме вас ждет практика.

Практики

 Диагностическое упражнение

• Ощущаете ли Вы, что Ваши родители требуют (или требовали, когда Вы вступали во взрослую жизнь) больше внимания, чем Вы могли бы дать на тот момент — и это Вас сдерживало?
• Если родители живы, ощущают ли они Ваше уважение и безусловную любовь в полной мере сейчас?
• Чувствуете ли Вы разницу между уважением, благодарностью старшим поколениям  в роду и готовностью делать что-то для старших в ущерб себе и своей семье?
• Вы согласны с тезисом, что «все лучшее детям», но при этом родитель должен с любовью принимать любой выбор ребенка — выбор профессии, партнера, страны проживания?
• Если у Вас есть дети, в период их взросления были ли у Вас мысли, что «сейчас я потерплю, пожертвую своими интересами, но когда ребенок вырастет, он воздаст»?  

 Упражнение на гармонизацию отношений

Сядьте, закройте глаза. Представьте своих родителей перед собой. Скажите им:

• Я — это я. Ты — это ты.
• Мы самые близкие друг другу люди. Но мы отдельные и мы разные.
• Тебе может что-то во мне и моей жизни не нравиться. Это нормально.
• Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть — вот такие, несовершенные, но самые родные.
• Спасибо, что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу (если Вы уже не можете поговорить, мысленно поблагодарите их попросите прощения).

Ощутите мир в своей душе по отношению к своим родителям. Так мы становимся свободны для построения своей счастливой личной жизни. Мы обретаем свободу чувствовать и любить тех людей, кого хочет наша Душа.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым. (с) Олден Нолан

• < Законы семейных систем. 4. Закон баланса
• Как не запутаться в родственниках? (схема) >