Брак без брачных обязательств?

Слушайте мудрых женщин, какой бы религии они ни были...

Чего только не обещают нам, женщинам, наши суженые до тех пор, пока не услышат из наших уст заветное «да». Большинство их наверняка верит в то, что в состоянии выполнить все взятые на себя обязательства. При чем, «торжественно клянясь», они зачастую далеко выходят за рамки того, что должны и обязаны. Однако практика доказывает, что после заключения брачного союза чаще всего выполняется не больше половины обещаний. Т.е. по сути, каждая разумная невеста должна понимать, что не всё, на что жених готов «до», он выполнит «после», и оценивать 100% намерений, деля их примерно пополам. Однако последнее время доводится слышать, что девушки соглашаются выходить замуж за претендентов, которые не только звезду с неба не обещают и на руках носить не клянутся, но и прямые мужские обязанности, которые с точки зрения права ложатся на плечи сильной половины при создании «ячейки общества» – и те на себя брать не осмеливаются, хотя бы, на словах, в форме добрачных обещаний.

Удивительно не то, что женихи так мельчают, ведь не секрет, что некоторые мужчины крайне рациональны, и везде, где можно прокатиться «на халяву», им сложно от этого удержаться. Удивительным является то, что женщины соглашаются на подобные предложения. Собственно говоря, это простая истина: спрос рождает предложение. Если есть женщины, готовые сами построить шалашик, словить мамонта, ужин сварганить, а затем пригласить туда на всё готовенькое своего принца, то появляется всё больше мужчин, которым не стыдно становится принять такое предложение, а дальше уже больше – сделать его самому. Я никогда не стала бы спорить, что первично, но однозначно, что если бы девушки на «содержать я тебя не смогу», «ночевать я к тебе приходить смогу не всегда», «жильё предоставить я тебе не смогу, поэтому первое время, давай, поживём отдельно» и прочие странные предложения хлопали бы у незадачливого соискателя перед носом дверью (решительно выходили из сети, отключали свой мобильник) – то подобных «смельчаков» было бы значительно меньше, чем на данный момент имеется в наличии.

Давно назрела уже необходимость подобной статьи, настоятельно требуется сказать вам, мои дорогие, любимые сестрёнки — мусульманки – не соглашайтесь на половину того, что вам должны предоставить ваши супруги в браке, я уж не говорю про меньшее. Не соглашайтесь на это именно тогда, когда оговариваете ваше, как вам верится, счастливое семейное будущее. Потому что, соглашаясь на то, что ваши милые предоставят вам не «полный пакет» своих выполненных обязанностей, вы уже заранее, уже в основе, закладываете то, что будет ослаблять ваш брак, а может его и вовсе разрушить. Всевышний Аллах для нас установил всё наилучшим образом и Он же, повелев нам вступать в брак для того, чтобы иметь возможность быть вместе, определил, какие у обеих сторон в этом союзе обязанности и права. Всё созданное нашим Совершенным Создателем гармонично и идеально, так же и семья. Не идеальными делаем семейные отношения мы сами, когда отходим от того, что предписал нам Аллах. Люди сочетаются священными узами для того, чтобы создать семью, но если лишить качеств, которыми она обладает, её признаков, то разве будет это семьей в полной мере? Нет, это уже некий ущербный калека, нуждающийся в помощи и сочувствии. Будет ли успешной «хромающая» семья? Будет ли хорошо её членам? Почему, игнорируя мудрость Создателя, с которой он расписал для нас рецепт счастливого брака, мы уже до его заключения позволяем себе «не доложить» необходимых «ингредиентов»?

Обязанности мужа – содержать семью, заботиться о ней и нести за неё ответственность. Жених, который уже до свадьбы не намеревается расходовать средства на жену и детей в полной мере, разве подходит на роль главы семейства? Стоит также девушкам иметь ввиду, что если они не представлены родителям мужа и не приняты ими, то их брак находится в очень шатком положении. В частности, хотя бы потому, что, возможно, в будущем муж даст ей развод, если на этом будет настаивать его мать, которая с выбором сына не согласна. Или его уговорят жениться на девушке, которую засватали ему родители и у которой будет официальный, так сказать, статус, а у вас ... второстепенный. Особенно хочется отметить те ситуации, когда девушки соглашаются выйти замуж за женатого, позволяя жениху оговорить заранее неполное соблюдение прав и справедливости – не надо, вы такая же жена, как и предыдущая, но соглашаясь на «брак-инвалид», вы сами ставите себя в неравное положение, от которого потом будете страдать. Учитывая, что полигамные семьи вообще мероприятие осложнённое, изначальная несправедливость делает его практически невыносимо тяжёлым для того, чьи права ущемлены, и как следствие, и для того, кто их ущемляет.

Мне известно, может быть, максимум два случая, когда женщинам удавалось смириться с тем, что их муж не считает нужным выполнять свои прямые обязанности, и при этом все участники такого союза утверждают, что счастливы. Остальные участники примеров неравноправия, если и мирятся с подобным положением, все равно, очень страдают. Довольно часто доводится видеть, что браки, где не соблюдена справедливость, права, обязанности, распадаются. Это естественно, потому что такая модель просто нежизнеспособна. И даже, если до заключения брака девушка, к примеру, думала, что её доходов вполне хватит на двоих или хотя бы на неё саму, то заведя детей, заболев и т.п. она понимает, как нужно ей, чтобы муж выполнял то, что возложено на него Всевышним. Да и ситуации разные бывают, жизнь меняется. Но самое главное это то, что женщина, уже выйдя замуж за любимого, все- таки начинает по-другому смотреть на ситуацию. Она уже замужем. Раньше, возможно, эмоции и чувства затмевали разум, но как только начинается витьё семейного гнездышка и произведение на свет потомства – мозги начинают работать у женщины очень рационально. И это нормально. Это заложено в нас при создании: ждать, что мужчина возьмет на себя то, что должен. Да и на уровне эмоций это категорически не приятно, когда у тебя только берут, но не отдают.

Вообще-то, мне понятна мотивация женщин, которые соглашаются заранее на ущемление своих прав в браке. Но очевидно, совершенно очевидно, что уступая свои права, они редко создают прочные браки. Зачем соглашаться? К вам сватается последний мужчина на земле? Представьте себе, что невеста говорит жениху: «Милый, я соглашусь выйти за тебя замуж, но с условием, что не буду готовить и убираться». Ну, просто на секундочку вообразите, что ответит жених, который не в состоянии нанять домработницу? Да, кстати, и те, что в состоянии, лично я слышала, как говорят: «А жена мне тогда зачем? Домработница одна дешевле выйдет». А если женщина согласится выйти замуж, но с условием, что муж откажется от своего права на физические отношения? Вы можете себе представить мужчину, который на это пойдёт? Между тем, почему же есть женщины, которые соглашаются, чтобы он днём «забегал» к ним или ночевал раз в месяц, в два... как получится? Причём, соглашаются заранее, тогда, когда у них ещё есть право сказать своё «нет».

Можно понять, когда наобещал, обманул, потом он не сдержал слова и девушка терпит ради Аллаха, полагаясь на религиозность и богобоязненность супруга, что он потом когда-нибудь изменится, поймёт всю греховность своего поведения. Хотя всему должен быть предел, и тут надо как-то призывать его к изменению своего поведения. Но когда заранее оговаривается, что в «первое время» (сколько? месяц, год?) он будет приходить, только, когда сможет, не всегда, как бы местами женат... Это означает только, что ваш жених вообще не готов стать мужем. Не надо ему жениться, а вам, соответственно, за него замуж не надо. Или за другого, или за этого, но потом, когда «дозреет». Вроде всё понятно, на словах, на бумаге, вот, когда я сейчас это пишу, я согласна – это правильно. И когда вы читаете – тоже согласны. Осталось только научиться отказывать, не правда ли? Ну что нам, на самом деле так «в замуж невтерпёж»? Давайте уважать и себя, и своего будущего мужа. Потому что уважать мужа можно только, когда он на самом деле глава семьи, заботящийся, расходующий, находящийся внутри вашей жизни, а не на её обочине.
Лейла Бахадори

• < 7 любовных секретов Хюррем, или Как женить на себе султана
• В поисках экзотики. Как я побывала в гареме >